Sócrates sucede a Zézé Camarinha no Wall Street Institute

Manso até tem jeito para o inglês

PARLAMENTO/TA – Depois do enorme sucesso de Zézé Camarinha na publicidade da Wall Street Institute, a escola inglesa optou por continuar a apostar numa publicidade de humor. Assim, uma figura publica estará para o inglês como um elefante estará para andar de bicicleta.
Neste sentido, O Indesmentível soube que escolheram o engenheiro José Sócrates para ser a futura imagem de marca da empresa. O anúncio vai ser gravado num debate parlamentar, onde Sócrates irá utilizar as seguintes expressões: “Let’s go governaites and learn English”, “Freeport is good but English is better”, e por último “Manso, is your aunt, because she don´t speak English páh”.

É A ECONOMIA, ESTÚPIDO! – A tragédia grega já aqui anda há uma legislatura e picos e também tem nome de filósofo

POR PEDRO BILTRE-FARFALHO/TCC – Infelizmente vi-me obrigado a atrasar a crónica já que fui chamado de urgência a Berlim para salvar a Zona Euro de sofrer um fracasso idêntico aos projectos da PT/TVI, Taguspark/TVI ou da TVI24.
Reuni quarta-feira, numa emergência tão grande como foi a de retirar a Manuela Moura Guedes do ar, com o director do FMI Dominique Strauss-Khan, o líder do BCE Jean-Claude Trichet, o ministro das finanças grego Giorgos Papaconstantinou e a chanceler alemã Angela Merkel, que acabou por dar uma geral aos quatro, ainda que munida de um strap-on literal mas também económico.

Digam lá que a juventude grega não merece o nosso esforço

Anyhoo, debatemos, debatemos, debatemos até cheirar a borracha queimada e, acabada a orgia, o Strauss-Khan, o Trichet e eu gozámos que nem agentes de rating, a Merkle gozou que nem uma abadessa da Baviera e todos juntos gozámos com o Papaconstacoiso que acabou por ser sodomizado com uma violência inesperada, alguma troça e com uma bela fatia de juros.
A quadratura deste círculo acabou por ser tão redondinha quanto a mama esquerda da Ana Malhoa e assim salvámos a Zona Euro, a Grécia e o Sócrates (o nosso) de sentir no ânus quão violenta pode ser a Dona Merkel quando armada com um arnês de onde pende um Reichmeister Pecker Driller 2000 de fabrico alemão.
Assim se negoceia na Europa Central. Cinco homens, contando com Angela Merkel, esgrimam os seus argumentos no leito de uma suite presidencial do Hilton Berlin, recorrendo a doses massivas push-ups, tudo o que seja tecnologia fálica e alucinogénios à base de túbaros de gaivota do Porto de Pireu. Já aqui no nosso luso cantinho, Sócrates e Passos Coelho (perdão, Coêlho segundo o senhor com nome de filósofo) engajaram-se numa maricagem de hora e meia, de onde só faltou mesmo saírem as “duas” de mãos dadas, “disparadas” para os Paços do Concelho para se inscreverem para os Casamentos de Santo António. Francamente! Governo é governo, oposição é oposição! Gosto das coisas claras! Afinal agora quem é que me paga as comissões? O filosofo ou a lebre?

Ah já vos disse que consegui finalmente afinar a minha pronúncia para dizer Coêlho?
É a Economia, sodomizados do PEC e das agências de Rating.

Tolerância de ponto na função pública, põe em causa Campeonato do Mundo de Solitaire

Em primeiro plano Armando Afonso Adrião e Tó Bento, irmão de Paulo Bento, seu treinador nos últimos 6 anos

TENDINITE DO RATO/JCC – A tolerância de ponto, decretada pelo governo para o dia 13 de Maio e para as manhãs de dias 11 e 14, em Lisboa e no Porto respectivamente, está a pôr em causa a realização do Campeonato do Mundo de Solitaire que irá decorrer entre os dias 11 e 14 de Maio. Esta é uma competição on-line que acontece de 3 em 3 anos e conta com equipas das principais centrais sindicais de todo o mundo. Armando Afonso Adrião, funcionário da Conservatória do Registo Predial de Moscavide e filiado na CGTP, é o campeão do mundo em título. O Indesmentível ouviu Papoila Micanço, seleccionadora nacional e funcionária da secretaria do Hospital do Barreiro, dizer à nossa reportagem que “os funcionários são ‘constantementes’ ignorados! Quando marcaram a visita do Papa deviam nos ter consultado para saberem se existia algum impedimento”. A dirigente sindical afirmou ainda “aquando da visita do presidente angolano José Eduardo dos Santos, os funcionários foram impedidos de jogar Solitaire, sendo a única alternativa o Minesweeper”.

As punch lines rejeitadas

Manuel Pinho abre stand na Ovibeja

LANZUDA JÁ AVISOU: SE FICAR AO LADO DO STAND DE PINHO, PARTIRÁ PARA A LUTA

MANSO É A TUA TIA, PÁ!/RJC – A deriva animal que tem influenciado a Assembleia da República nos últimos meses levou aquele órgão de soberania a alargar o seu raio de influência: depois da Feira de Torresmos e Enchidos de Montalegre, onde a Assembleia vendeu sandes iguais às que foram servidas a Oliveira e Costa na Comissão do BPN, Jaime Gama decidiu enviar o ex-ministro Manuel Pinho para abrir um stand na Ovibeja. Na capital do Baixo-Alentejo serão vendidas t-shirts com a frase “Manso é a tua tia, pá!” e quadros de Manuel Pinho ostentando “chifrinhos” ao estilo de Andy Warhol. Destaque ainda para o lançamento do jogo de Playstation “José Lello Bull Figt Tournement” – ganha quem tirar mais jornalistas das galerias da AR e os jogar para a arena de touros do Campo Pequeno onde terão de lidar com seis poderosos toiros da Ganadaria Brito Paes. Quem fizer mais pontos, receberá em casa um boneco vudu de Manuel Alegre.

A corrupção sempre foi o cimento, os tijolos e o pavimento flutuante desta nação

Aos juízes, quem não os conheça que os compre

COMENTÁRIO/MC – Infelizmente não é a primeira vez que me refiro a este assunto aqui n’O Indesmentível. Há mais de um ano, no desgraçado primeiro Comentário para este jornal ainda em testes, falei disso. Na altura, o tribunal tinha condenado Domingos Névoa a uma multa de cinco mil euros e eu achei que se tratava de uma condenação por incompetência. Ou seja, o homem Bragaparques quis comprar um político por 200 mil euros, quando afinal, segundo a magistratura, ele apenas valia cinco mil. Confesso que primeiro esperei que Névoa me metesse um processo, depois esperei que ele me desse razão e finalmente esperava pelo menos um agradecimento, por lhe ter explicado o sentido da condenação. Mas nada. Estranhei.
Agora o Tribunal da Relação alterou radicalmente a situação. Absolvendo Névoa. Estes magistrados, consideraram que Sá Fernandes, o suposto corrompido, não tinha poderes para fazer o que Névoa lhe queria pagar para ele fazer. E assim absolveram Névoa do crime de corrupção, porque ele pode ser incompetente, mas o Zé, segundo a magistratura, não vale um chavo. Os bufos nunca valeram nada neste país e os juízes sabem-no melhor do que ninguém – normalmente, chamam-lhes, amigos.
Noutro episódio desta novela nojenta e recheada de roupa suja, os juízes e os advogados entraram em guerra. O presidente do sindicato dos juízes disse que a Ordem dos Advogados devia ser extinta. Uma ideia interessante vinda de um sindicato que não deveria existir se estivéssemos num Estado de Direito à séria. Nem sabia que era possível extinguir assim instituições, mas gosto mesmo muito da ideia. Sempre sonhei em mandar extinguir a Ordem das Pessoas que Usam Vestes Negras Compridas e Martelos Que Não Sejam para Marisco. Bem como a Associação Nacional das Pessoas Que Vivem à Conta de Um Sistema Podre Chamado Justiça. E sobretudo mandava extinguir os juízes, um por um. Até se tornarem todos numa névoa ténue que desapareceria tão depressa quanto estes casos da nossa memória.

Vaca Que Ri será estrela de “Saw XII” e “O Regresso de Chucky”

Na calha está também um dueto com a Virgem Que Chora

MUUUUUAHAHAH/JS – A Vaca Que Ri está prestes a embarcar numa carreira cinematográfica, depois de ter sido confirmada como actriz principal em vários blockbusters, tais como “Saw XII – Tetas da Morte”, “O Regresso de Chucky ao Vale Encantado” e “Quem ri por último é uma vaca”.
Os produtores estão encantados, pois muitos cresceram a ter pesadelos com aquela face risonha e artificial, a lembrar uma Gioconda bovina e claramente mais badalhoca.
Há quem diga que a Vaca já há muito que deveria ter enveredado pela sétima arte, e há planos para novas versões de “Misery”, “Predador” e “Cloverfield”. O único problema à partida será a impossibilidade de optar pelo mercado 3D, pois o vermelho da Vaca é demasiado vivo e poderia cegar irremediavelmente qualquer espectador que o tentasse ver a três dimensões.
Quando questionada sobre o burburinho que já está a gerar, a Vaca Que Ri soltou um risinho tímido, lambuzou-se com triângulos de queijo e indicou-nos a sua agente, a Vaca Que Ri Para Não Chorar.

Pau que nasceu torto endireita-se para visita do Papa

O pau de cabinda diz já ter efectuado este milagre quase tantas vezes como os padres católicos

PAU SANTO/JS – O senhor Benevides Vio, natural de Toda-Boa-a-Velha, clama que é milagre: um pau de estimação, que viu nascer bem torto, endireitou-se da noite para o dia e aponta agora na direcção do Vaticano.
O pau, nascido de uma árvore que dá pauzinhos chineses aos pares, e mais direitos que os artificiais das fábricas, sempre destoou dos seus congéneres, pelos quais era apelidado de “cubista” ou “saca-rolhas”.
Um dia, porém, enquanto o senhor Benevides lia n’O Indesmentível uma peça jornalística de verbosidade sem par sobre a visita do Papa, o pau endireitou-se de imediato, qual menino do coro quando chega a hora de jogar às escondidas com os seminaristas.
Benevides acredita que a presença de alto teor de clero em terras lusas poderá endireitar muitos paus, e que poderá mesmo dar origem a um novo ditado: “pau que nasce torto, ainda se aproveita.”

Pessoas que falam com Deus

“Iron Man 2” – … ou “Prostituição Para Nerds 2”

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive a ver este filme foi a mesma de estar de pé, nu, drogado por spray peixe-aranha, com as palmas das mãos colados com cola UHU às nádegas, parado no meio do relvado do Estádio do Dragão com a bola do jogo Benfica–Porto no topo da cabeça, enquanto o Bruno Alves e o Luisão, um de cada lado, correm na minha direcção. Não, não estão a ter um dejá-vu. A estreia desta semana é também inspirada numa personagem de banda desenhada. Não sei o que é que os Nerd’s andaram a fazer para terem tanta atenção, mas deve haver muita pornografia por ver nos computadores deles. Contas de “World of Wracraft” por jogar. Ares pálidos e doentes por manter. “Iron Man 2” é a sequela de “Iron Man” e a prequela de “Iron Man 3”. Achou esta frase demasiado óbvia? Fique sabendo que contém tanta profundidade intelectual como qualquer um dos 3 filmes. E o terceiro ainda nem existe.

Por questões de "magnetismo", os dois actores estiveram 7 horas para serem "separados" depois de tirarem esta fotografia

A narrativa é simples. Tony Stark é um multimilionário que desenvolveu uma super-armadura para combater o mal. É uma espécie de Richard Branson vestido com uma armadura de cavaleiro do séc. XVII, rodeado de gajas boas. Mas quando tudo parece supimpa na vida deste Tio Patinhas com demasiadas horas de ginásio, aparece um gajo cheio de músculos e com mau aspecto. É Mickey Rourke. A fazer de um gajo cheio de músculos e com mau aspecto. Imagino as horas que terão sido precisas para se preparar para o papel. Mas o castelo de cartas movidas a esteróides não fica por aqui. Quando o “mau” arranja um “mais mau”, o herói arranja um side-kick, e tudo se torna uma espécie de “double-date” em que o restaurante não dura muito tempo sem fechar. Dissertações sobre a vida e o amor? Sobre a condição humana perante o eterno peso do tempo e da mortalidade? Divagações sobre a alma e a podridão intrínseca do homem perante a violência e a animosidade? É favor ir bater à porta ao lado. Aqui discutem-se tamanhos de sutiãs, horas de fitness e dólares gastos enquanto se comem pipocas e se aquece os pés em entulho em chamas. O realizador não diz “acção” diz “destruição”. Não diz “corta”, diz “bombeiros!”. Isto não é um “filme”, é o “sonho molhado dos adolescentes carregados de acne que vos arranjam os pc’s no PC Clinic”. E 5 euros de bilhete é bem mais barato que prostituição. Ao menos andam a poupar.