O conhecido jeito dos portugueses para as línguas tramou Scott Janke

Scott Janke não podia oferecer o DVD porque o seu valor ultrapassava o limite máximo do amigo oculto

FLORIDA/NC – Scott Janke descobriu há uns dias que é verdade que um tapinha não dói, mas perder o emprego por causa dele pode causar algumas equimoses na conta bancária. Casado com uma portuguesa, Scott perdeu o cargo de director dos serviços municipais de Fort Myers Beach, não por ela ser uma imigrante ilegal, mas por ele nunca ter sido capaz de dar uma cópia do filme onde a sua mulher entrou – “ My Best Friends Mom” – e isso não foi muito legal como se pode avaliar pelas palavras do mayor: “Não despedimos o Scott Janke por a mulher dele ser uma estrela porno”, afirmou o presidente da câmara de Fort Myers Beach, “mas sim por ele participar no amigo oculto da festa de Natal da câmara todos os anos e nunca ter sido capaz de pôr pelo menos um DVD no saco”. Continuando a defender a sua posição, o mayor pretendeu deixar claro que “não foi pela performance profissional dele que a votação para o seu afastamento foi unânime e sim pelo seu egoísmo em nos deixar julgar a dela.”

Zon e PT: a imagem de um casamento tremido porque o sinal vem por cabo

Temporariamente na casa da Zon, também se discute quem ficará com os animais de estimação

FIBRA ÓPTICA/NC – Eles são o casal do momento, vemo-los constantemente em anúncios, mas tal como Tallon e Catarina Fortunato, Pinto da Costa e Carolina Salgado, Mickey e Minnie, as mentiras e a violência doméstica estão a pôr em causa a harmonia familiar. “Ela diz que são mais de um milhão de casas ligadas à Zon Fibra, mas são apenas 100 mil, onde é que ela está o resto do tempo?”, queixa-se a PT que já recorreu ao Instituto Civil de Autodisciplina da Comunicação Comercial (ICAP) para resolver o assunto. Quando confrontada pl’O Indesmentível de que também ela mentiu, a PT respondeu entre lágrimas e toques polifónicos: “Se eu disse que tinha mais de 120 canais e uma melhor imagem, foi apenas para lhe fazer ciúmes, nunca pensei que ela também avançasse para o ICAP”. Este caso vem, no entanto, reacender duas polémicas que estão longe de estarem resolvidas: os casamentos gay em Portugal e a qualidade da imagem que chega todos os dias a nossa casa.

10 Coisas que podem ser prejudiciais à sua saúde se usar o telemóvel enquanto tem relações sexuais

1 É sabido que telefonar e ter relações sexuais em simultâneo implica uma carga mental que prejudica a realização da tarefa mais importante e você não vai querer manter as suas acções quando queria era vendê-las;

2 Telefonar é uma actividade cognitiva que requer a sua atenção. Confrontado com uma tripla tarefa (meter, falar e tirar), pode confundir-se e acabar por ficar de fora de vez;

3 A atenção que dirige ao seu interlocutor telefónico suscitará comportamentos desajustados da sua companheira sexual, tal como dar-lhe uma chapada, um soco ou fazer-lhe coisas que nunca lhe fez;

4 O seu tempo de reacção está diminuído em 50% o que fará que, quando se estiver a desviar da primeira chapada, já está a levar a segunda;

Quando atende o telemóvel a sua percepção de velocidade altera-se e você continua a achar que está a fazer boa figura

5 É exactamente por causa das duas alínea anteriores que a probabilidade de ficar com um olho negro aumenta quatro vezes nestas situações, a não ser que esteja numa relação sado-masoquista e aí passa para zero. Como vê, nunca lucra;

6 Terá dificuldade em descodificar sinais e de memorização, perdendo desta forma informação essencial para uma relação segura e dirá o primeiro nome que lhe vier à cabeça. Muito dificilmente será o certo e isso leva-o de novo para as alíneas 3 e 4;

7 Não fará a manutenção da distância de segurança em relação a determinadas partes do seu corpo e do dela e garanto-lhe que os dentes dela podem ser extremamente dolorosos se estiver nesta situação e a prevaricar na alínea acima.

Hospital de Santa Maria despede curandeiros e xamãs vudu

Os feiticeiros garantem que usaram as mesmas almas penadas do costume

SANTA MARIA/JS – Apesar dos exorcismos e tratamentos com sanguessugas de cativeiro terem diminuído as listas de espera nos hospitais e o recurso aos médicos espanhóis, os maus resultados na área de oftalmologia forçaram o Hospital de Santa Maria a remodelar a sua equipa. “Vamos manter as mães-de-santo e continuar a apostar em tratamentos à base de sangue de galo negro, que não só tem tido bons resultados na área da dermatologia como também faz uma cabidela de chorar por mais”, disse Maria das Dores Decorno, responsável por assinar os recibos verdes no hospital.
Os curandeiros, bruxos e alunos que queriam entrar em medicina mas só tinham média para trolha já se manifestaram. “Temos os mesmos direitos que qualquer endireita, mas tratam-nos como charlatães. Não foi para isto que andei em transe a estudar as vidas dos meus antepassados feiticeiros durante anos”, declarou um xamã de Setúbal, que insistiu que não devolverá nenhum dos cadáveres que animou como zombies.

PS promete promessas maiores e nunca vistas

José Sócrates promete mais rapidez e eficácia que o Prof. Karamba

PLATAFORMA ELEITORAL/JS – Com a proximidade das eleições legislativas, os partidos já começaram a anunciar as variadíssimas medidas com que pretendem desiludir as expectativas dos portugueses. O Partido Socialista, sempre na vanguarda da ciência, especialmente da oculta, anunciou que vai apenas prometer promessas ainda mais mirabolantes. “Os eleitores já não ligam a medidas para combater o desemprego e o flagelo do penteado à beto”, declarou José Sócrates a’O Indesmentível, acrescentando que por isso o PS vai deixar apenas a promessa de prometer algo tão absurdo que fará Manuela Ferreira Leite ficar calada mais uns meses, mas desta vez involuntariamente. “E as razões que vamos inventar para não cumprir com as promessas que ainda não fizemos serão dignas de monumentos. Estamos até já a escolher as rotundas onde iremos colocar os ditos monumentos”, disse ainda Sócrates, apesar de o nosso repórter lhe ter perguntado se ia bem por ali para chegar a Algés.
Para terminar José Sócrates anunciou que, caso o PS seja vencedor, irá de joelhos até São Bento e fará jogging com Manuel Alegre às cavalitas.

“Hannah Montana”: o título é a rima mais complicada e que mais orgulho deu a quem escreveu isto

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar numa montanha russa que não teve qualquer manutenção, de cabeça para baixo, a ser esmagado contra um looping, enquanto um Pluto e um Mickey, respectivamente de cada lado da minha pessoa, me cantam canções da menina Hannah Montana. Em japonês. Vocês não reconhecem isto? Este fenómeno comercial e repetitivo de uma menina que aparece em programas da Disney e que se lança anos mais tarde como cantora? É que se abrirem o google e procurarem “Britney Spears” vão não só ver mais nudez do que desejariam à partida, como vão perceber que a Disney já não é o que era. No antigamente era uma instituição dedicada à infância do ser humano, cozinhando histórias e mundos mágicos para nos fazer sonhar. Agora é uma empresa multimilionária, que ao invés de procurar petróleo como as outras, procura rapariguinhas novas e loiras para se “prostituírem intelectualmente” no mundo da música. O que têm em comum as caras da Disney ao longo dos anos? Começam em filmes e acabam em clínicas de reabilitação. Se não acreditam em mim vejam a premissa da série televisiva de “Hannah Montana”.

“Transformismo” e “libertinagem” chegam para resumir este filme?

A actriz Miley Cirus, uma rapariga que aos 14 anos já se despia para a Vanity Fair quando devia era estar a pôr um aparelho nos dentes e a estudar, faz de Miley Stewart. (Atenção aqui para a imensa inteligência da rapariga cuja personagem tem de ter o mesmo nome que ela senão não sabe que falas tem de declamar do guião.) Miley Stewart é uma rapariga que sempre quis ser cantora e que apenas o pode fazer, sem pressão ou julgamentos de ninguém, se colocar uma peruca loira e se auto intitular “Hannah Montana”. O que é isto senão um claro e polémico incitamento ao transformismo pela fama? É isto que querem mostrar aos vossos filhos? Eu acho que não. Façam as contas. “Hannah Montana” já rendeu 1,9 milhares de milhões de euros à Disney. Em contrapartida, o que aprenderam os vossos filhos? Conhecimentos em diferentes qualidades de perucas? Como entrar no “Finalmente” sem pagar consumo mínimo? Não me parece uma boa troca, desculpem.
Aproveito o final desgastado desta crítica para vos informar que a semana que vem não vou ao cinema. Há um limite de dor corporal que um ser humano culto consegue aguentar e o Verão, altura por primazia do “lixo” cinematográfico mundial, deixa-me “sujo”. Por isso, na próxima semana não há pipocas ou filmes para mim. Há descanso, um livro de Proust e quem sabe, uma revisita à obra completa de Fassbinder para purificar a alma. Boas entradas nas ETAR’s que são os cinemas actualmente.

Maya na capa da FHM é apenas um novo método de contracepção

PERIGO: se quer deixar descendência, não olhe esta imagem mais de quatro segundos seguidos

CAPA DA FHM/GF – Depois dos preservativos, da pílula do dia seguinte e dos cartazes da Manuela Ferreira Leite, chega agora a Maya na FHM, num total e honesto esforço de diminuir a natalidade em Portugal para zero.
“Quando fizemos a capa com a Ana Malhoa, pensámos que já iria chegar para impedir os portugueses de se reproduzirem, mas para surpresa nossa aquelas tatuagens rascas e aquele silicone seduziram mais depressa que ofertas de queijo num supermercado”, explicou o director da FHM. “A Maya foi a segunda hipótese e sabíamos que não ia falhar. Só para verem a potência desta capa como contraceptivo, assim que na gráfica a viram, dois homens e um pastor alemão ficaram imediatamente inférteis e fugiram para dentro de um mosteiro.” A próxima iniciativa será agora conseguir que os portugueses deixem de beber e para isso José Carlos Malato já foi convidado para se banhar, apenas de tanga, num jacuzzi repleto de Super Bock.

António Costa forma Voltron para enfrentar Santana

ROSETA, COSTA E SÁ FERNANDES COM DOIS DOS SEUS CINQUENTA ASSESSORES NUM PÉSSIMO MOMENTO DE PHOTOSHOP

UNIVERSO/RC – Após muito ponderar enquanto enfardava Panikes com creme de ovos, António Costa decidiu convocar o robô da série animada para defrontar Santana Lopes. Costa, sem experiência em pilotagem, deslocou-se já este domingo à Universidade Independente onde em menos de dez minutos lhe passaram um brevê para condução de robôs de desenhos animados. Santana Lopes, que consta já tinha feito aliança com o CDS-PP, MPT, PPM e o Rei Zarkon do Planeta Doom, viu o candidato do PS, por sua vez, meter na cabine Helena Roseta e José Sá Fernandes, que vão conduzir respectivamente o braço direito e pé esquerdo do robô. Sá Fernandes, apurou O Indesmentível, escolheu conduzir o pé por ser “apreciador de chispe”; já Roseta, que pediu as bochechas emprestadas a Mário Soares, ficou com o braço para poder passar os Panikes a António Costa.

Olimpíadas Gay: atleta lésbica arrebata o ouro em categoria masculina

Para o ano vão-se realizar as Olimpíadas Assexuadas

COPENHAGA/JC – Teve início no passado dia 25, na capital dinamarquesa os World Outgames, mais conhecidos como Olimpíadas Gay. A grande sensação destes jogos tem sido Greta Bruthër, uma lenhadora de Dresden que venceu a medalha da prova masculina do lançamento do disco. Uma vitória que se ficou a dever ao facto de os atletas masculinos se terem recusado a lançar discos do Andrew Lloyd Webber. Além dessa medalha, a atleta germânica arrebatou ainda oito medalhas ouro, cinco medalhas de prata e duas eslovacas. Infelizmente, o dia de ontem fica marcado por dois incidentes: a prova dos 100 metros, em que é usada uma mala Gucci para motivar os corredores, acabou em pancadaria pela posse da mala, e uma halterofilista turca foi desqualificada por acusar estrógenio no controlo anti-doping. No entanto, estes incidentes são insuficientes para afectarem o clima de fair-play, sempre presente nestes jogos. São prova disso o futebol, onde após a final os jogadores trocaram de camisolas e números de telefone, e a luta greco-romana, que acabou com um forte aperto de mão entre os dois adversários.

Benfica é o Ecoponto do futebol espanhol

O Benfica trata dos resíduos espanhóis desde que se experimentou Okunowo como jogador de futebol

PRAÇA DE ESPANHA/JC – “Papel no papelão, pilhas no pilhão e trambolhos no Benfica”, parece ser este o novo lema dos clubes espanhóis. Depois de Javi Garcia, é a vez de Keirrison, outro excedentário da Liga espanhola, assinar pelas águias. O Indesmentível sabe que, em Espanha, o Ecoponto vermelho, além de pilhas, serve também para depositar os futebolistas excedentes, rumo ao Benfica. Uma iniciativa de separação do lixo que tem direito a campanha televisiva semelhante à que passou em Portugal: “Não deixe o seu Portillo num qualquer Poli Ejido! Deposite-o no Benfica! Vá lá, não é por mim. É por ele”. O clube da Luz encara de forma positiva esta iniciativa, denunciando, no entanto, alguns abusos: “As pessoas ainda estão pouco habituadas a usar o Ecoponto. Por exemplo, deixar o Balboa no Ecoponto vermelho? É lixo indeferenciado!”, confidenciou-nos um responsável encarnado. O mesmo responsável disse-nos que o Benfica está até a ponderar adoptar o verde abacate como cor do equipamento principal, claramente inspirado nos sacos de lixo da Vileda.