Egípcios tentam convencer múmias a substituir o actual governo

Um dos principais obstáculos às manifestações continua a ser a mania de os egípcios andarem de lado

ESFINJE/MC – O povo egípcio tentou no fim de semana passado, no Museu do Cairo, convencer algumas múmias do tempo dos faraós, a juntarem-se às manifestações e a ocuparem alguns cargos no governo. Duas múmias não reagiram bem ao pedido e os intrusos tiveram de as destruir, para que elas não pudessem falar. Zaid Tutanocamone, disse a’O Indesmentível que até já prometeram construir uma pirâmide a um dos faraós mumificados, mas ele não acedeu porque, disse, nunca ter gostado da moda das pirâmides. Zaid confessou-nos que somos uns sortudos por termos apenas uma múmia metafórica, como presidente da república, enquanto eles têm múmias como deuses, governantes e mulheres – sobretudo os muçulmanos. E enquanto Hosni Mubarak, no poder há cerca de trinta anos ainda não precisa de andar de ligaduras o tempo todo, os egípcios receiam que ele acorde os seu exército de mortos-vivos e destrua o próprio país em A Múmia 5: A Múmia contra O Golpe de Estado.

FPF colocada na lista de organizações fora da lei ao lado da ETA, da Alqaeda e da Associação de Reguladores do Sistema Financeiro

Gilberto Madaíl já recebeu um telefonema de Bin Laden a dar os parabéns e de alguns etarras a pedir para se federarem.

BOLA PRETA/MC – Depois do chumbo aos novos estatutos, a Federação Portuguesa de Futebol entrou para as listas de organizações clandestinas um pouco por todo o mundo, e ficou impedida de contratar directamente com empresas legais de acompanhantes profissionais. O governo vai retirar-lhe a utilidade pública mas em compensação a Cosa Nostra já se propôs a uma geminação.
Sujeita a sanções da UEFA, da FIFA e da FOFA, a FPF arrisca-se agora a que nem Gilberto Madaíl queira o seu próprio lugar, já que voltou atrás na sua decisão de se candidatar pela última vez, outra vez. O que abre boas perspectivas para a organização, pois sabe-se da falta de interesse no lugar por parte do líder da Cosa Nostra, do líder da Camorra e do líder do Futebol Clube do Porto.
Há quem garanta que tudo não passa de manobras do Benfica para evitar a ida do Futebol Clube do Porto à Liga dos Campeões, apesar de ganhar o campeonato. Mas também há quem assegure que foi Paulo Bento, seleccionador nacional, que prefere ver a selecção afastada das competições, a passar vergonhas internacionais como já passou nacionais no Sporting.

Já repararam que Cavaco Silva fala como se estivesse a obrar?

A eleição ficou marcada por uma bronca com o cartão do cidadão. Aparentemente, muitos eleitores esqueceram-se como é que se vota.

COMENTÁRIO/MC – Já devem ter reparado. Mas se não repararam, podem ir ao sítio da presidência que está lá tudo. E já repararam que Cavaco tem uma pensão que lhe permite obrar de alto?…
Provavelmente devido ao frio que se tem feito sentir, a vitória de Cavaco foi uma vitória encolhida. Cavaco Silva foi eleito com o menor número de votos de sempre e embora tenha tido mais votos que Salazar, teve menos que a vencedora dos Ídolos.
Metade dos portugueses foi votar, metade deles votou em Cavaco, metade destes não sabem porquê e a outra metade eram os vizinhos da Rua do Possolo. A maioria, pensionistas-reformados.
Na noite das eleições, todos os candidatos – todos pensionistas – estavam contentes, excepto Alegre, que parecia triste. Cavaco Silva ganhou, porque ao contrário de Manuel Alegre, Cavaco é autêntico: enquanto Alegre anda sempre tristonho, Cavaco faz jus ao seu nome.
No discurso de vitória, Cavaco Silva falou em vil baixeza, um termo bem conhecido dos pensionistas mais velhos e que evoca o conhecido filme de Manoel de Oliveira: “Non ou a Vil Baixeza de Mandar”. Outro pensionista.
Fernando Nobre também discursou depois de saber os resultados das eleições, e cantou vitória. Sempre tão emocionado como se estivesse em Beirute em 1982, num genocídio ou a ver a pobreza numa criança a perseguir uma galinha para lhe roubar um pedaço de pão.
José Manuel Coelho, por seu lado, obteve um resultado histórico. Alberto João Jardim comparou-o de imediato a Hitler e José Manuel Coelho declarou, que um dia vai substituir Alberto João e anexar de uma vez por todas a ilha de Porto Santo.
Explicando as eleições de forma a que o português comum – um pensionista-reformado – perceba: Enquanto o Mourinho não vem, Cavaco viu o seu contrato renovado por mais cinco anos sem opção. Depois, esperamos todos, arruma as chuteiras, embora não seja de pôr de parte o síndrome Pinto da Costa, também conhecido por Mal do Madaíl (ou dos pensionistas). Para já, a direita espera que ele faça um bom campeonato e permita ao PSD fazer a dobradinha: presidência e governo. Cavaco disse que quer acima de tudo ajudar a equipa e que vai ter uma postura em campo de magistratura actuante.
Por causa da nova lei, Cavaco abdicou do salário e ficou com as duas pensões que tem. Porque em Portugal, até é mais vantajoso ser pensionista que ser presidente da república.

Idoso de 83 anos recebe bolsa de estudo com 60 anos de atraso

milhares de estudantes universitários ainda estão à espera dos 7 euros e um abraço que lhes foram prometidos

ESTUDASSES/GF – Segundo denuncia do PSD ficou a saber-se que milhares de alunos do Ensino Superior em Portugal estão desde Setembro à espera das respectivas bolsas de estudo. O caso mais gritante é o de Josué Caraça, um idoso que recebeu ontem a bolsa de estudo de um curso que começou a tirar há cerca de 61 anos e 5 meses.
Segundo o Governo – e visto o atraso nesta entrega de bolsa – os alunos que pediram ajudas de custo o ano passado podem esperar recebe-las lá para 2134 ou “mais cedo, se se der outro degelo na terra”. Josué foi assim apanhado de surpresa, e apesar de nunca ter acabado o curso de serralheiro para o qual pediu a bolsa, espera gastar todos os 3 euros que recebeu em Ben-u-ron, já este fim-de-semana. Mas nem tudo na vida de Josué vem atrasado. Embora milhares de portugueses tenham tido problemas em receber a sms referente ao número de eleitor nas eleições presidenciais, Josué recebeu-a a tempo e horas, na tarde do passado domingo. O truque, diz ele, “foi ter enviado o pedido em 1983?. Josué Caraça sabe que não durará muitos mais anos de vida e só tem pena, de ainda hoje, não ter recebi o “cheque bebé” que foi prometido à sua tetra-tetra-avó, durante o terramoto de 1755.

“O Amor É O Melhor Remédio” – …se a doença tiver Copa D

CONTRA PICADO/GF – Vou-vos ser sincero. A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a jogar Mikado com luvas de boxe nas mãos, a meio de uma sessão de acupunctura com agulhas de farturas enquanto um epiléptico alcoolizado me faz uma vasectomia com talheres de plástico e um militante da JSD me recita o discurso de vitória do Cavaco nas eleições Presidenciais. Em forma de haiku. “O Amor É O Melhor Remédio”? Para quê? Para o mau cinema não será com certeza. Isso cura-se com movimento. De dentro da sala, para fora. O Amor não cura depressões, stress ou solidão. O amor apenas cura noites em que era suposto haver episódio novo do Biggest Loser mas a Sic Mulher resolveu pôr mais um programa do “Querido, Mudei a Casa”. E não cura porque o amor não existe. Pelo menos não nesta sociedade actual. Procuramos mamas pelo Facebook mas queremos chorar com novelas da TVI. Encontramos-nos com pessoas no banco de trás dos carros das mamãs mas depois não gostamos de nos sentir como o relvado do Sporting, usados e abusados.

CARLA, SE LESTE ESTE TEXTO, QUERO OS MEUS LIVROS DO GOETHE QUE AINDA ESTÃO EM TUA CASA!

O amor morreu. Já não é um sentimento. É um serviço. Já não é mágico. É pago e recebido a prestações orais. Chamem-me Medina Carreira da Paixão. Ou Pacheco Pereira da Primavera. Eu não me importo. Mas que a narrativa deste filme não faz sentido, não faz. O conceito de “felizes para sempre” morreu com a internet. Já não é “para sempre” é “até ao próximo convite de amizade que eu aceitar de um mulato da Brandoa”. Se um engatatão conhecesse uma mulher frígida não se apaixonava por ela. Fazia o que os portugueses fizeram às eleições presidenciais: ignorava-a. O que começa por ser meramente físico não acaba emotivo. O que começa meramente físico acaba em sms’s ás 4h da manhã em noites de Bairro Alto. O que é meramente físico acaba em visitas ao Centro de Saúde e em pomadas durante os próximos meses. O sexo é tão fácil e acessível hoje em dia. Devíamos ter raparigas em Monsanto, de mini-saia e top justos que por 25 euros à hora nos abraçavam, passavam a mão pelo cabelo e nos diziam que está tudo bem. Que a verdade é que “as pessoas não percebem as tuas críticas cinematográficas. Não és tu que és bruto, Rafael.” Querem ir ver isto? Mais uma história de amor escrita por americanos? Então força. Há quem goste de Ficção Científica, mesmo.

Bibi nega tudo, inclusive chamar-se Bibi

Bibi afirma ainda que não havia casa de Elvas, mas sim uma roulote na Caparica.

CONTRADITÓRIO/JS – Carlos Silvino, mais conhecido por Bibi, nega agora tudo o que disse anteriormente acerca do processo Casa Pia: não conhecia nenhum dos réus; não conhecia nenhum dos rapazes que foram vítimas, até porque não conhece rapazes nenhuns, só “gajas muita boas”; e nem sequer se chama Carlos Silvino, mas sim Jocimar Villamateus-Thyssen.
Bibi – perdão, Jocimar –, suspeita que a água que lhe era oferecida durante os interrogatórios na Polícia Judiciária estivesse adulterada, e que as suas declarações anteriores terão sido delírios causados por substâncias estranhas, como H2O.
Estas declarações, contudo, não convencem os investigadores, que apenas revelaram alguma preocupação pelo estado mental do arguido após este ter tentado provar-lhes que não era quem procuravam, fazendo por retirar uma máscara como as usadas na “Missão: Impossível”, que obviamente não estava a usar.

Linda de Suza vai protagonizar “A Mala de Cartão de Cidadão”

O CARTAZ DE 1988 TAMBÉM FOI ADAPTADO

SEQUELA/AA – Teolinda Joaquina de Sousa Lança, nome que em francês se pronuncia Linda de Suza, vai protagonizar o remake de “A Mala de Cartão/Valise em Carton”. Tal como acontece na versão original, de 1988, a nova obra cinematográfica é inspirada na vida desgraçada de uma alentejana que atravessa a fronteira a salto rumo a Paris, só que desta vez é de salto alto e em direcção a Beja. Ali chegada com a mala de cartão, a cantora dirige-se à freguesia-natal, Beringel, onde pretende votar nas eleições presidenciais. Ela abre a mala, que chia nas dobradiças, pega no seu cartão de cidadão e apresenta-o na mesa de voto, onde é informada de que este ano tem de votar em Chaves. Um filme a não perder. De vista, para não ser apanhado desprevenido.

O Esperma – O Estagiário Indesmentível

O Esperma

Homens têm uma média de 3 horas de orgasmos na vida

Percebe agora porque é que o Pedro Granger tem 17 relógios?

ESTUDO RECENTE/GF – Segundo um ginecologista de Singapura, o homem moderno tem uma média de 3 horas de orgasmos durante a vida, isto se tiver sexo pelo menos duas vezes por semana e se nunca usar Crocs por iniciativa própria.
Com uma média de 2,5 segundos por orgasmo e uma vida sexual activa entre os 18 e os 58 anos, o total de gritos, gemidos e caretas acumula por 3 horas, curiosamente o mesmo tempo de duas partidas de futebol ou de meia mensagem de Natal do Cavaco Silva. No entanto há quem desgoste deste modo de êxtase a prestações. “Já com os bancos é a mesma coisa, amigo. Eu prefiro não ter nenhum orgasmo durante a vida e no dia em que morrer, gastar tudo de uma vez.” disse Ricardo Sá Soares, um homem que evita estar na mesma sala que uma mulher porque há 29 anos que não ejacula. Nas mulheres o caso já é diferente, visto que o orgasmo feminino dura cerca de 6 segundos. Logo, as mulheres têm uma média de 6 horas e meia de orgasmo na vida, sendo que dessas 6, é possível que 4 tenham sido a fingir. Mas no que toca a seres vivos, o humano não se pode queixar, já que se encontra entre o mosquito – que tem uma relação sexual de 2 segundos – e o Sting – que tem uma relação sexual de 7 meses e meio.

Oprah descobre meia-irmã e completa a última irmã que lhe faltava

Oprah não revelou se a metade em falta era a de cima ou a de baixo

“O”, MY GOD/JS – Oprah Winfrey, a mulher mais poderosa dos EUA e de vários panteões, descobriu recentemente a meia-irmã que estava em falta à sua irmã, Obrah. Depois de uma operação cirúrgica inovadora e feita em directo ao longo de três programas da apresentadora, a irmã Obrah ficou completa e espera-se que possa vir a apresentar um programa seu de bricolage médica em breve.
Oprah não cabe em si de contente: “Estava com dúvidas de alguma vez conseguir completar a colecção. Já tinha todos os ovos Fabergé e tudo o que sai no Planeta Agostini, só me faltava a última irmã desmontável.”