Novo imposto sobre a fast-food proposto pelos médicos para prevenir a hipertensão provoca aumento da pressão arterial dos contribuintes

Não querendo aumentar a tensão dos nossos leitores, a verdade é que pode estar para breve um imposto sobre a masturbação

AORTA/MC – Os médicos portugueses estão numa cruzada contra a hipertensão, uma das doenças com maior prevalência no mundo moderno, e estão prontos a levar a medicina preventiva a outra dimensão, prescrevendo um imposto especial sobre a fast-food. Também conhecido como o imposto sobre a chicha. Lembre-se que o aumento dos preços dos transportes também já tinha sido uma recomendação médica para levar a população a andar mais a pé.
Sendo o nível sócio-económico um factor de risco para a hipertensão, os médicos recomendam também um imposto sobre os mais afectados por ela, os pobres, de forma a acabar de vez com eles e assim erradicar a hipertensão.
Os médicos portugueses são as mais recentes vítimas da moda deste Outono de lançar impostos ao ar, para ver se caiem em cima de alguém. Também os polícias recomendam um imposto sobre as pessoas que são roubadas, para tentar diminuir os furtos.
Longe continua o imposto sobre os ricos, sobre o sector financeiro, e o imposto que resolveria todos os nossos problemas: o imposto sobre a estupidez.

Vríus da dislexia atcaa jornlaitsas portugeuses

REDÇAÃO DA TVI AÓPS O SRUTO DE DISLEXIA

SAUDE/HR – O Minsitréio da Sdaúe divlugou um comunicdao onde revlea que a garnde maoiira dos jornlasitas portugeuses sorfe de dislexia.
“Etse vríus paerce afeatr em partciualr qeum traablhe para jonrais de noíctias flasas” – afiromu uma fotne que prefeiru ficar aóninma. “Há até baotos que, praa aélm de Hugo Rosa, etsagáirio d’O Indesmentível, toda a redçaão da TVI terá metdio biaxa”. A oirgem dseta doneça em Portgual data ao séluco XIX. Nsesa éopca, Albert Einstein, tabmém ele dsiléixco, pulbciou seu priemrio atrigo no “American Journal of Science” odne Camilo de Oliveira era eidtor-júnoir. Camilo terá cotnríado a doneça duarnte uma acsea disucssão que reustlou em panacdaria, a propóisto da Teroia da Reltaivdiade.

 

“Governo fará tudo para garantir meta do défice orçamental” – até poupar

CARRIPANAS DO INEM VÃO TER DE DESAMPARAR A LOJA

4,6/AA – O primeiro-ministro admitiu mais austeridade tendo em vista a contenção do défice, pelo que a despesa com a máquina do Estado deverá começar já a ser atacada. A medida, inesperada, obriga a uma série de sacrifícios: os ministros deixam de ter motorista e vão passar eles próprios a mandar “tirar daí essa carripana do INEM”; vai cessar o apoio a ex-governantes por parte do Governo do seu partido, sendo-lhes vedado o direito de passar à frente de grávidas, velhinhos e deficientes para exigência de atestado médico; e os ministros que cometam erros graves (como, por absurdo exemplo, impedir cidadãos de votar, esbanjar dinheiro em submarinos ou elogiar líbios torcionários) serão despedidos com razão atendível e sem direito a subsídio de desemprego. Bernardino Soares, do PCP, ainda esboçou uma crítica a “este violento ataque contra os trabalhadores”, engasgou-se, disse que a Coreia do Norte pode ser uma democracia e acabou por desaparecer discretamente atrás de uma alfaia agrícola.

Desejos para 2011 congelados até 2013

Mesmo as fontes dos desejos já não aceitam moedas, apenas cartões de crédito

FELIZ ANO IGUAL/JS – Devido à impossibilidade de cumprir mesmo as expectativas mais baixas dos portugueses para o ano de 2011, o Governo decretou o congelamento de todos os desejos de ano novo até ao ano 2013. Este período de dois anos será crucial, não para a melhoria das condições do país, mas para que o executivo actual tenha tempo de se desligar da responsabilidade de proporcionar condições para o cumprimento dos ditos desejos.
O Primeiro-Ministro José Sócrates apelou à compreensão dos cidadãos, advertindo que mesmo desejos comuns como “tudo de bom” e “muita saúdinha” são demasiado exigentes no cenário económico corrente, e devem ser substituídos por “uma coisa ou outra mais ou menos para si e para alguns dos seus” e “saúde suficiente para não gastar o salário todo em comprimidos”.

“A Tempo E Horas” – … mas não desta sessão, por favor

CONTRA PICADO/GF – Ninguém dá boleia a ninguém. É perigoso. É desconfortável. E em alguns casos, porco. Quem dá boleia são taxistas, freiras e violadores. E já me estou a repetir. Pessoas normais não dão boleia. Dão trocos para o bilhete de metro. “Dar uma boleia” é um acto de prostituição geográfica. É que não tem nada a haver com bondade. Escrevam o que eu vos digo: quando um desconhecido entra no carro de alguém, 90% das vezes e prostituição, 10% das vezes é a Policia a levar alguém para a esquadra. Sou veementemente contra o conceito da “boleia”, seja em carros, elevadores e muito menos naquelas bicicletas com dois celins. É que nem sinto necessidade de me explicar. Até pelo preço a que está a gasolina. E os produtos de limpeza de interiores de automóveis. Já olharam à vossa volta durante um engarrafamento? As pessoas fazem dentro do próprio carro tudo aquilo que fariam numa casa de banho, mas de gravata posta. Tiram macacos, peidam-se, maquilham-se, lêem o jornal e, pior ainda para a saúde nacional, descalçam-se.

a expressão mais vista no espectador durante o filme é a do cão

“A Tempo E Horas” falha imediatamente na sua premissa. E é facilmente resumido: um arquitecto chato e sisudo precisa de chegar ao outro lado dos EUA a tempo do nascimento do seu filho. Quem lhe oferece boleia? Um ser homem sinistro que entre outras coisas, lhe dá um tiro. O que faz sentido aqui? Nada. A não ser o facto de um americano dar um tiro a alguém. No país mais paranóico e inseguro do mundo ninguém dá boleia a ninguém. É como a pior viagem de elevador que já tiveram, durante muito mais tempo. Mas não me estranha que vocês queiram ir ver o filme. A única coisa que eu espero, pela saúde mental de todos os portugueses que queiram ir ver o filme, é que honrem o seu ADN de “tuga” e cheguem tudo menos a tempo e horas da sessão.
O meu conselho para esta semana não é um documentário, como se tem vindo a tornar meu apanágio. Esta semana aconselho-vos um vídeo educacional coreano onde Pong To Ka-Long explica, em 64 fáceis lições, como podem tratar da vossa higiene pessoal enquanto se dirigem para o trabalho, no vosso carro. Durante 17 divertidas horas, aprendam com Ka-Long como podem improvisar cotonetes com um colete reflector, lavar os dentes com a escova do pára-brisas ou espremer borbulhas com o aparelho de GPS, tudo com exemplos práticos e filmados com zoom’s.

Homem que sofre de ejaculação precoce deixa indignadas as suas vítimas

PASSOU 40 DIAS E 40 NOITES COM O BODE, PARA PODER ENCHER A GARRAFA

CHEGAR, ENCHER E ESVAZIAR/TA – O norte-americano Michael Edwards Jr. deliciava-se enchendo garrafas de sémen de bode, para poder mandar para cima das costas de mulheres enquanto tirava fotografias para mais tarde poder mostrar aos netinhos. Mas, surpreendentemente, nem todas as mulheres gostam de levar com esperma caprino na zona lombar de um desconhecido e, devido a isso, teve de pagar uma fiança de três mil euros para poder aguardar julgamento em liberdade. “Além de ter entornado cedo de mais o copo, que nem tempo tive para me despir, ainda por cima sujou a carpete, costurada pela minha rica mãezinha” afirmou uma das vítimas a’O Indesmentível.

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“A Origem” – …de muitas horas mal dormidas

CONTRA PICADO/GF – Já vos aconteceu adormecerem a meio de um filme no cinema? É tão bom quando o filme é mau, não é? E pensar que há quem pague centenas de euros por um quarto de hotel quando por 5 euros, a cinematografia americana já me ajudou mais com as minhas horas de sono que toda a gama de produtos da Xanax. No entanto, adormecer a ver “A Origem” é demasiado confuso e pode mesmo ser perigoso para a nossa saúde. “Passar pelas brasas” a meio de um filme sobre sonhos é como sentirmos a necessidade de nos despirmos enquanto assistimos a um striptease: quando acordamos estremunhados, é complicado saber quem estava a fazer o quê a quem. E de quem é aquela baba. Eu honestamente, acho que o objectivo de Christopher Nolan era mesmo adormecer o espectador e hipnotizá-lo com mensagens subliminares sussurradas de trás para a frente por Leonardo DiCaprio, para que quando acordasse, sentisse que não perdeu os 5 euros que pagou pelo bilhete.

Se os meus sonhos fossem escritos por Nolan, o meu psiquiatra não me falava

O plot é tão complicado e desconexo como um discurso do Primeiro-Ministro na Assembleia, e o espectador ou adormece ou fica a precisar de terapia freudiana de último grau. É como quando um computador fica lento: o utilizador pode optar por desligá-lo imediatamente ou passar umas horas com vontade de bater em alguém. Se fazem questão de ir ver o filme, capacitem-se que acompanhar “A Origem” é tão produtivo como caçar gambozinos, com GPS, caçadeira e um técnico especializado em zoologia que partilha connosco droga marroquina. Mas é incrível com o filme resulta: fiquei com pesadelos e tenho a absoluta consciência de qual é a sua “Origem”.
No que toca ao meu conselho cinematográfico de hoje, fiquem conhecendo Leia Sacra Putre. Directamente vinda do Congo, esta realizadora totalmente gaga criou um novo tipo de arte visual. Inspirada pela sua gaguez, Leia está a fazer o mesmo filme há 28 anos sem que o consiga terminar. A autora está encravada na 23ª cena do seu filme, sem conseguir mudar de plano. O filme já tem 197602 horas gravadas, em que os actores repetem incessantemente o mesmo diálogo sem conseguir terminá-lo. Espera-se que “A love that nev… nev… nev…” esteja terminado antes de 2020.

Cinco primeiros meses de 2010 foram os mais quentes no planeta desde 1880

O “escaldão” já não é maior perigo do sol, agora é a “combustão espontânea”

ESTUDO RECENTE/GF – Se não está morto nem trabalha na secção de congelados do Pingo Doce, já reparou que está muito calor. Fique sabendo que os cinco primeiros meses de 2010 foram os mais quentes no planeta desde 1880, altura em que o ar condicionado era tão popular como a higiene oral.
As temperaturas combinadas da terra e dos oceanos parecem estar 0,68 graus célsius acima da média de todo o séc. XX, deixando bem claro que se o planeta fosse uma torrada, já estamos a precisar que nos raspem o queimado com uma faca. Onde o planeta parece ter aquecido em maior escala é no Canadá, Estados Unidos, Sibéria e Selecção Francesa de Futebol. Em contraste, as temperaturas atingiram valores mais baixos que o normal na Ásia central, na Europa Ocidental, no sudoeste Americano e na vida sexual do Santana Lopes. O Governo alerta que a temperatura deverá atingir os 42 graus com regularidade durante todo o verão, visto que devido ao fraco combate aos incêndios, Portugal deverá continuar a “arder em lume brando”. No que toca à nossa saúde, e para prevenir problemas físicos derivados do calor, os médicos aconselham que se tenha o Cristiano Ronaldo no Mundial como exemplo, e que se evitem grandes esforços físicos ao ar livre.

Estudo prova que as mulheres bonitas fazem mal à saúde dos homens

Não olhe demasiado tempo para esta imagem, pela sua saúde

ESTUDO RECENTE/GF – Recentemente, um grupo de cientistas resolveu fechar-se numa sala só com mulheres bonitas semi-despidas e chamar à ocasião “experiência” – ao invés de “despedida de solteiro” como os outros homens – chegando à brilhante conclusão que as mulheres bonitas fazem mal à saúde dos homens.
Depois de horas a conversar, olhar e suspirar para cima de belíssimas mulheres os cientistas entenderam que o estado de saúde dos homens se agrava progressivamente quanto maior o tempo de exposição. “Pensem nas mulheres bonitas como o sol, ok? Não só gastamos dinheiro antes e depois em protecção para levarmos com ele, como muitos de nós acabamos invariavelmente escaldados.” disse o coordenador do estudo enquanto pagava mais uma bebida a uma loira de um metro e noventa profissional a fazer beicinho. Os problemas começam por ser “cardíacos”, no início do contacto, depois evoluem para “monetários” e acabam por ser “psiquiátricos”, no final das relações. A Direcção Geral de Saúde está já a ponderar o extermínio do máximo de cabeleireiros e depiladoras possível para prevenir mortes este verão. Este estudo vem ainda justificar o porquê do afastamento da professora “Playboy”, Bruna Real, da sua posição como professora, provando que o vereador da câmara de Mirandela não é “conservador”, estava só a zelar pela saúde dos alunos.

Enfermeiras holandesas fartas dos pedidos de favores sexuais dos doentes recusam-se a dar uma mãozinha

Pacientes holandeses acusam as enfermeiras de lhes provocar tesão quando lhes vão medir a tensão

INTERNATO/MC – As enfermeiras holandesas estão revoltadas com os constantes pedidos dos doentes de favores sexuais, “como se fosse uma obrigação andarmos sempre a tirar a bata”, disse-nos uma enfermeira em holandês, enquanto se cuspia sem querer ao falar. “Alguns turistas já nem passam pelo red-light district de Amesterdão e seguem directo para as urgências”, disse-nos a enfermeira em holandês, enquanto se engasgava sem querer ao falar. “Estamos fartas! Ainda por cima, gabam-se que quer o sexo, quer as drogas são muito mais baratas aqui”, disse a mesma enfermeira, enquanto mordia a língua sem querer ao falar. A campanha “Eu imponho o limite”, lançada pelas enfermeiras holandesas, visa “pelo menos acabar com os pedidos mais estranhos, como o doggy style em cima do Tomógrafo, com o doente a soro aditivado com Viagra e canábis”, disse-nos a mesma enfermeira, enquanto cuspia parte do esófago sem querer ao falar.